考えてばかりいる

この間、けじめにカウンセリングを受けたのだけど、それは行動としてはけじめになっているけれど、心の状況としては全くけじめになっていなくて、余計モヤモヤ？してしまった様に思う

私の心の中を、掘り下げたかったらしいのだけど、実際私はそれを望んではいなかったんだな。

どうしたいのだろう？

と思ってはいるけど、

制限や条件がある中で、どうしてもこうしたい‼︎ 

という強い思いはないのだと思う

できる事なら、〜したいな

みたいな淡い思いはあったとしても、何が何でもこうしたい！という思いはない

仕事している事にしても、私の稼ぎが生活を支えているわけではないし、

忙しくしている事で、そうでない時に発生する煩わしい人間関係から逃れられる為に働いている事は今でも変わらないし、

だからと言って、その働く内容が何でも良いわけでもない

そして家事は1人でこなしている訳なので、今の環境でフルタイムにする事はリスクでしかないのは明らか。

けれど、できる事なら働く時間を増やしたい…

とは思っている

ただ、数年後に始まるであろう毎日お弁当作り生活

それを考えたり、身体のこと、体力の事を考えると

フルタイムにする事は、デメリットの方が多い。

実家に住んで、家事を母に一手に引き受けてもらってバリバリフルタイム。

それはかなり夢の様な理想。

けれど、実家から離れた所で結婚した今、それは無理な話。

フルタイムにして、手の回らない家事を外注したら良いじゃないのか？

それも家人の留守にしてもらうというのは、受け入れがたい抵抗があるし、在宅中にしてもらう…というのも、そこそこ抵抗があるという面倒な私であるからこそ、結局ある程度の時短勤務で、何となく家事を回す…

それに落ち着いてしまうのでは？と思う

日々の言動を１つ１つ掘り下げていく事で、何か分かることや良い事が格段に増えるのだろうか。

日々変わっていく日常の中で、その作業は今の私にとっては然程意味を成さないのではないかと思ってしまう

更に運が…とか、運命が…とか、そういった類のものを取り込む為に、それを呼び込む為の行動を執拗に行う…という事も、今は出来ない。

出来ない事そのものが、運がないからこそ…みたいだけれど。

日常的にいくら時短とはいえ、組織に属して働いていて、家事や育児があれば運の良し悪しに関わらず、そうした行動も出来ないのは自然なのでは？

違うのだろうか。

そもそも、こう考えてしまうことがダメなのだろうか。

こんな風にモヤモヤと考え続けてしまうまま、夏休みになるのは、私的にとても危険な事だと一度経験しているので、今からどうしたものかと思ってしまう

今後は夏休みは夏休みだけで、働くのもありなのかもしれないな

けれどそれをすると、確実に扶養から出る事にもなってしまうけれど。

それはそれで悩む所。

それに夏休みだけ働かせてくれる所も無さそうだし。

…となると金土にバイトして、夏休みはガンガンバイトを入れる…学生みたいな副業の仕方が良いのか。

だからと言って、扶養から出る、国民健康保険の保険料を払えるだけの収入を得られるかも微妙だけれど💦

シュミレーションだけでもしてみても良いかも。

書いてみたら、ちょっと軽くなってきた