夏休みが終わる ①

どうしたものか…と思っていた夏休み。

スロースタートだったけど、やりたかった事の1つだけは完成させた

 

・クッションやお座布カバーを作り替え

 

ずっとしたかったけど、見て見ぬ振りだったから。

 

そして片付けようと手を付けた所で、別荘で使う毛布のパイピングがほつれている事に気付いてしまい💦その補修にかなり時間を割いた

 

更に今年の祭りは、かごバックで行きたいと言い出したので、YouTube で検索して手作りした

更に今回は家から浴衣を着て行くと言うので、これまたYouTubeで着付け方を復習してから着付けたり。着崩れ防止にコーリンベルトも購入。そんな事をしていたら私も久々に浴衣が着たくなった

 

そしてお盆休みは、いつもの様に別荘へ。

10日夜に出発

最初の目的地は善光寺

何故か夫が行きたいと言い出した

途中S.A.で車中泊

11日朝早めに動き出して、善光寺に9時過ぎに到着。

 

りんご🍎シャーベット

を食べて

はちみつ🍯屋さんで、お土産

を買って

塩レモン🍋ジェラート

木いちごジェラート

抹茶ジェラート

を食べて

 

高速を使わず、軽井沢に向かう事に。

当然初めての道を通ったのだけれど途中、ラグビー🏉一色の街が現れ、びっくり。

街の中にいくつもの

ラグビー場🏉

ラグビー練習場🏉

ラグビー一色のスポーツショップ🏉

Canterbury好きとしては、とっても寄ってみたかったけど、場違い感100%なので諦める事に

 

そして軽井沢

久々に買い物をしていると、今回は私の日だった

ここ最近、家族の物ばかりを買う事が多かったので、今回はこっそり財布を買い換えよう!と思っていたのだけど、ほかに色々かってしまったり、家族の物を買ったのでお財布はまたの機会に。

 

帰り道、閉店間際の浅野屋さんで翌日の朝ごパンを買って。

別荘へ。

 

翌日、ゆっくり起きて浅野屋さんのパン🍞で朝食

買い出しとお昼ご飯を兼ねて外出

蕎麦屋さんへ。

G.W.と比べると、待ち時間も少なく30分程で席につけた

夏限定の朝採りきゅうり🥒食べ放題もあって、待ち時間も退屈しなくて済んだ

お店の北側に犬と一緒に居られる席も設けられていて、今回はそこで頂いた

 

その後、八ヶ岳アウトレットへ。

夫がShrubを買い換えたいと言い、探したけれど、見つからず

子どもが靴、サンダルが欲しくて探したけれど、サイズがなくて。

Clerks でも探して、けれどサイズがなくて。ただClerks見てから他のメーカー見ると、デザインの落差が激しかった

 

帰り道、行きつけのスーパーで買い出し。

そして何だか夫の機嫌が悪くなった…

 

 

 

考えてばかりいる

この間、けじめにカウンセリングを受けたのだけど、それは行動としてはけじめになっているけれど、心の状況としては全くけじめになっていなくて、余計モヤモヤ?してしまった様に思う

 

私の心の中を、掘り下げたかったらしいのだけど、実際私はそれを望んではいなかったんだな。

 

どうしたいのだろう?

と思ってはいるけど、

 

制限や条件がある中で、どうしてもこうしたい‼︎ 

 

という強い思いはないのだと思う

できる事なら、〜したいな

みたいな淡い思いはあったとしても、何が何でもこうしたい!という思いはない

 

仕事している事にしても、私の稼ぎが生活を支えているわけではないし、

忙しくしている事で、そうでない時に発生する煩わしい人間関係から逃れられる為に働いている事は今でも変わらないし、

だからと言って、その働く内容が何でも良いわけでもない

 

そして家事は1人でこなしている訳なので、今の環境でフルタイムにする事はリスクでしかないのは明らか。

けれど、できる事なら働く時間を増やしたい…

とは思っている

ただ、数年後に始まるであろう毎日お弁当作り生活

それを考えたり、身体のこと、体力の事を考えると

フルタイムにする事は、デメリットの方が多い。

 

実家に住んで、家事を母に一手に引き受けてもらってバリバリフルタイム。

それはかなり夢の様な理想。

けれど、実家から離れた所で結婚した今、それは無理な話。

 

フルタイムにして、手の回らない家事を外注したら良いじゃないのか?

 

それも家人の留守にしてもらうというのは、受け入れがたい抵抗があるし、在宅中にしてもらう…というのも、そこそこ抵抗があるという面倒な私であるからこそ、結局ある程度の時短勤務で、何となく家事を回す…

それに落ち着いてしまうのでは?と思う

 

日々の言動を1つ1つ掘り下げていく事で、何か分かることや良い事が格段に増えるのだろうか。

日々変わっていく日常の中で、その作業は今の私にとっては然程意味を成さないのではないかと思ってしまう

 

更に運が…とか、運命が…とか、そういった類のものを取り込む為に、それを呼び込む為の行動を執拗に行う…という事も、今は出来ない。

出来ない事そのものが、運がないからこそ…みたいだけれど。

 

日常的にいくら時短とはいえ、組織に属して働いていて、家事や育児があれば運の良し悪しに関わらず、そうした行動も出来ないのは自然なのでは?

違うのだろうか。

 

そもそも、こう考えてしまうことがダメなのだろうか。

 

こんな風にモヤモヤと考え続けてしまうまま、夏休みになるのは、私的にとても危険な事だと一度経験しているので、今からどうしたものかと思ってしまう

 

今後は夏休みは夏休みだけで、働くのもありなのかもしれないな

 

けれどそれをすると、確実に扶養から出る事にもなってしまうけれど。

それはそれで悩む所。

それに夏休みだけ働かせてくれる所も無さそうだし。

 

…となると金土にバイトして、夏休みはガンガンバイトを入れる…学生みたいな副業の仕方が良いのか。

だからと言って、扶養から出る、国民健康保険の保険料を払えるだけの収入を得られるかも微妙だけれど💦

 

シュミレーションだけでもしてみても良いかも。

書いてみたら、ちょっと軽くなってきた

 

 

Meeting with …

職場での話し合い

 

今回のは、内容は然程深刻でもないけど、その先を考えるとやるべきことは勿論ある

 

その中で担当者が悩んでいたり、わからないことに関して、トップもサブも何のアドバイスもしない、出来ない

 

そこまでする必要はあるのか?

 

と問われれば、ないはず。

 

そこをどう割り切るのか難しい

 

私の経験や知識をあてにされてるのは、ある種搾取である事は間違いないけれど、

だからと言って、そのまま放置するのは人としていかがなものかと考えてしまう

 

結果、職場の同僚の為ではなく、その関わる相手のため…

 

という、やりがい搾取

 

にあたるのかと。

でも、私には今の搾取されている状況を変える力もない

 

それが嫌なら辞めればいいだけの事

 

でも、それをしないのは何故か

 

自分でもわからない

 

ただ、単に働いていたいだけ…なのかもしれない

そこにモチベーションはほぼないけれど、自分に出来るほんの小さな事を、次に繋げられて、少しでも快適な環境が整えられて、伸びる事が出来たらなぁ

 

お金の事しか考えられないトップ

知識が欠落しているトップ

自己保身の為に、知識や経験を持つ部下は要らない低レベルなトップ

 

うんざりするけど、居ないものとして考えていれば、なんてことはない

我慢…しているわけじゃない

 

相手にしなければ良いだけ

 

あ、居たの?

 

その程度。

 

 

 

思うところがあって

けじめをつけに行ってきた

もっとあっさり、さらっと、酷く言えば冷たく帰ってくるつもりだったけど、出来なかった

 

ただ、もう私からは誘えないのかな…ということは私の中でなんとなく決めた気がする

 

ただ単にランチしたいだけだとしても、向こうが仕事モードに入って聴いてしまうならモヤモヤさせてしまうし。

 

だから、今日がけじめの日。

 

なんかさ、お金が発生しないと会えなくなるとは思わなかったけど、たわいもない話も出来ないのかな、彼女にとっては全て相談と捉えられてしまうんだな…

と思うと、とても残念でならないのだけれど。

 

もう、誘えないな。とりあえず私からは。

 

忙しくしてるなら、それは良い事だし、逆にいつも私はどうしたいのだろう?って思っている私を見て、イライラしてたのかもしれない

 

だからこそ、

我慢して今のところで働き続ける意味は?

とか

条件や制限に言い返した事がある?

とか

環境をまるで変える事で見えてくる事がある

とか

言ったのかも。

 

そんなに嫌なら辞めたらいいって意味なのかなぁって。

 

でも純粋に仕事は楽しい

その中で、私のできる事をしていくだけ。

 

イライラの原因とはなるべく視野に入れず、関わらず…でいくし。

 

仕事できない人は嫌いっていうより、

仕事しない人

丸投げする人

が嫌い

 

そもそも、私のできる事は限られているし、大した事じゃない

 

だったら、無理しないし。

そこまで頑張る必要は無いわけで。

 

変わらず、そのまま…たんたんと。

2017/07/05

純粋に思ったこと、考えたこと、感じた事をつらつらと書きたくて始めます

 

特に何かに拘ったり、偏ったりもせず、書いておこうかと思っています

リアルな日常を、リアルな関わりのない世界で記録しておこうかな?と

 

自己紹介とかも特にせず、たまたま公開している日記…という認識で書いていこうかな

 

吐き出す場所…として

逃げ場として…

本音として…

 

考えをまとめる場として

振り返る場として

反省する場として

 

時に思い詰める?場になるかも

時に泣きながらの、嗚咽している様な場になるかも

愚痴まみれな場になるかも

 

もしかしたら、

幸せを書き留めるとなるのかも

そうなれば、良いなぁ

 

ただ、飾らない日常を

誰にも話したくない日常を

こっそり書き連ねてみようと思います